sábado, 27 de noviembre de 2010

Recordando la felicidad

Esta semana, ha sido una de esas en las que sólo te apetece llorar y gritar y no puedes, no puedes porque no te sale ó bien porque necesitas hacerlo a solas y no encuentras el momento, lo cierto es que lo he conseguido porque escuché las palabras que necesitaba escuchar para poderlo hacer.No sé si alguien leerá esto ó si alguien se parará a entender esto, la verdad es que me dá igual, empezé con éste blog por la simple razón de que cada vez que me apeteciera querer  contar al mundo como me siento sin hacer daño a los que quiero, poderlo hacer.Y aquí estoy, hoy sin ganas de nada, deprimida, melancólica y ansiosa pensando en lo bonito que sería volver a la niñez sin dejar lo que tengo, pensando en esas tardes en casa con mis padres, mis hermanos y la abuela y esa felicidad que se respiraba, felicidad que hoy no puedo respirar, ¿porqué?, ¿porqué la vida no es igual para todos?, ¿porqué unos tienen mucho y otros tan póco?, ¿porqué me pasa todo a mí?, pués no lo sé y lo único que deseo es que mis hijos si puedan respirar esa felicidad que yo durante mucho tiempo si respiré, ellos son lo único que me mantiene en pié y por ellos su padre y su madre harían lo impensable.Hoy es un día en el que necesito oir la voz de mi padre diciendo: "tranquila que pasará y algún día podrás mirar atrás y recordarlo como un mal sueño, igual que algún día la felicidad llegará".
Tenemos salud, el amor de mi marido,dos hijos maravillosos, trabajo, pero......¿qué mé pasa? pues supongo que se juntan muchas cosas y al final estalla la bomba, ésta semana he  pasado por una situacion en la que me he encontrado tremendamente mal y espero y deseo no volverme a encontrar nuevamente en esa situacion.El Lúnes pasado estando parada en la gasolinera, me bajé del camión y olvidé poner el freno de manos y cuando miré hacia atrás el iba cuesta abajo dirección a la carretera que estaba atascada de coches en medio de la autopista en frente de un poligono industrial, imaginaos la que se pudo haber formado si el camión no se estrella contra la valla de la gasolinera, por suerte no paso nada pero lo que me ha tenido mal es pensar la cantidad de gente que podría haber echo daño.
Después de todo doy gracias a Dios que no pasó nada y que todo quedó en un susto

domingo, 10 de octubre de 2010

Después de 18 largos años, por fin me he decidido a hablar de el.El para que todos lo sepáis se llama Crohn,( mas información http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000249.htm) lleva conmigo todo este tiempo pero no me lo presentaron hasta el 20 de Marzo de 2004.Todo empezó el verano de 1992 con una salmonelosis que después de 4 meses conseguimos curar,aunque a los pocos meses empezó mi martirio todo desencadenado por aquella salmonelosis.Mi expectacular médico de cabecera siempre decía que era una gastroenteritis crónica, (pero crónica porque me tenía en 45 kílos, siempre con anemia y todo el día en el water con diarrea y vómitos) en fín que después de muchos años con esta gastroenteritis y después de muchos días en urgencias un día me mandan a consultas externas y al fín me hacen pruebas y un médico me dice: "amiga, de gastroenteritis crónica nada, tu tienes enfermedad de Crohn", de momento creía que lo que tenia me iba a matar y comencé mi encuesta con el medico: que si te vas a morir? no hombre no, tranquila si haces lo que te digo no morirás al menos por esto, no sera fácil el camino, pero al menos sabemos lo que es y vamos a intentar ayudarte.Cuando salimos de la consulta mi madre y yo después de echar nuestras lágrimas le dije a mi madre que estaba feliz y que iba a luchar con todas mis fuerzas, primero por mi hijo que tenia 4 añitos y después por mi.Empezamos con corticoides y mas tratamientos y cedió la enfermedad, desde entonces Marzo de 2004 hasta ahora no me ha vuelto a dar ningún brote, la enfermedad esta en fase de remisión, tengo mis días eso si, pero ahora no me controla el a mi, he ido conociendo poco a poco a mi inseparable amigo, ese que duerme dentro de mi y espero que no despierte del todo, a veces cuando esta despertando lo noto y entonces intento dormirle otra vez, no le odio ni le quiero, no le quiero porque el me limita a vivir, pero no le odio porque no me limita del todo, al menos de momento, lo que tengo muy claro es que no va a poder conmigo y que el sera mi inseparable amigo el resto de mis días.....................

Quiero agradecer a mi madre, mis hermanos y como no a mi marido, por aguantar mis malos ratos sin ni siquiera quejarse, sin ellos a mi lado no hubiera sido tan fácil.

Os quiero un montón. Gracias